我們口裡談的願望與想要，你都真的能確定這些是你真正需要的嗎？
或許你覺得這個問題可笑，還有誰能比我自己更清楚我需要什麼呢？
不過事實上，最不知道這個問題答案的，經常是我們自己。
嘴裡總宣稱想要，始終不在你手裡的，比起需要，更常是一種執念。
因為付出太多，抽不了身、無法認賠殺出的。
因為不肯認輸，硬要繼續戰鬥到勝利的。
因為也想不到更好的可能，所以聊勝於無的。
然後你宣稱：我要這個！不計代價。
不過是這樣的，通常這種要，在多年事過境遷以後，你才會承認，
當時那些努力實在不知為何，
或是更多時候，你根本知道那是怎麼一回事，
只是當下的你不肯承認，刻意忽略事態的荒唐之處。
不是因為夠蠢，只是如果看見，手邊的執念，便無法繼續下去。
所以你放任自己，
直到這張試卷終於被一再的修改弄破，寫不下去，
但一路上無謂的堅持，卻已經消耗太多，你才終於肯甘心放手。
大概是因為比起虛耗自己的人生，面對與承認事實需要更大的勇氣。
但我懂，你也一定懂，後來的你一定會想著：
若追求的早已確定是無謂，能早點放手，該有多麼輕鬆？
若追求的早點確定該堅持，能面對事實，清晰視野，
也會比你很努力，卻永遠方向錯誤來得更好。
而你永遠值得那麼輕鬆。
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以下為個案授權分享諮商及施作聖母祭壇後的心得：
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以下為個案授權分享諮商及施作聖母祭壇後的心得：
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初遇巧巧老師是在批踢踢上，每月我都會觀看生命靈數運勢。
去年10、11月左右，我第一次因為感情的事情去找巧巧老師諮商，
那時候的我隱約感受的出來，男友在這段關係內的不穩定，
我以為是我的不安帶來的，所以我去找巧巧老師想解決這樣的疑慮。
當時塔羅解說過程說了很多，巧巧老師提及我和父母親甚至家人之間，
有界線不清的情形；
並且具體告訴我可以試著往哪些方向去努力(關於親情和感情)。
今年我又找了老師，因為我跟男友分開了，理由是現實問題。
我的內心無法被這些（表面的理由）說服，
而且男友與我的互動也不像是不愛了的反應。
所以我再次向老師求助，同時也開始了聖母祭壇。
其實療程只開始一個月而已，而且開始時，我也提出了：
「希望跟男友邁入共同支持及相互成長且穩定的婚姻關係中」的附加願望。
聖母祭壇開始的這些日子，我每天睡前冥想，
甚至出現了身體排濁的現象，自己有點嚇到。
一個月後的今天我寫訊息向巧巧老師請求，請求取消附加願望，
原因無他，因為我想真實的面對自己。
每天冥想的時候，想到前男友，胸口總是沉重，總是悲傷
(即使畫面在笑著，可是卻也是看著前男友在畫面中苦笑)，
就這樣持續著，直到有一天我再也無法壓抑情緒，
我大哭出來然後配合冥想畫面，說出我祝福你，希望你快樂，
要找個愛你的人好好生活。我愛你。
結束冥想以後身體很疲累，但心竟然無比輕鬆，沉重感不見了。
這段時間，我反覆思考著為什麼自己會有如此差異，
後來才發現我在感情中也在壓抑著自己，因為愛他所以覺得可以忍受。
他是個低調的人，交往過程中他沒讓我們的共同朋友知道我們交往，
對外大家都認為他是單身，
所以他依舊可以跟他的女性同學們聊天、聚餐，
對於我的情緒他認為這是種無理取鬧；
但對於我與男性同學、朋友(即便是哥兒們)聚餐卻大發脾氣。
我們出遊的次數少得可憐，只要到人多的地方，
他就會變得不耐煩不斷發脾氣，但和他家人一起出門的時候，他卻不會，
我問他為什麼，他只說因為我是親密的人，所以才會看見他這樣的一面。
他總是把我擺在最後一位，嘴上和行為上都是，好像我的存在不重要。
分手以後我們還是有互動，偶爾想聊聊過去未解的問題，
他只答覆頭很痛無法思考。
是真的頭痛還是不想溝通，我也不懂了。
想到這些，內心就莫名的感到悲傷跟委屈，我怎麼可以委曲我自己，
我怎麼可以這麼忽視我自己，
我是一個人，怎麼能如此處在這麼失衡的狀態裡面？
但理智仍無法對抗情感。
就這樣的，某天和友人來到與前男友第一次約會牽手的地方，
”該好好的結束了”這句話在我的腦海中迴響著。
我應該好好的面對，這段關係裡我明明有不開心卻不說，
一直催眠自己騙自己，甚至再壓抑自己了。
雖然我很愛他，但如果我的愛是建構在自己都不敢面對自己、
欺騙自己的情形下，那麼我們都不會感到輕鬆的。
所以我決定好好的處理自己的問題，
不在執著在要和他復合和他結婚，將附加願望取消；
將我愛他的部分轉為祝福送給他，讓他可以過得更幸福。
「我想我們都會擁有更棒的人生的」
「親愛的男友，我愛你，也謝謝你曾經愛過我，謝謝你」
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